¿Hace cuánto que tiene esa dolencia en la espalda?
La fecha exacta no la tengo, pero ya hace bastante tiempo.
- ¿Edad? - 32 años.
- ¿Fuma? - Sí, fumador social.
- ¿Bebe alcohol? - Ocasionalmente.
Mamá, ya, por favor. Si no, la próxima vez vengo solo.
Ya.
¿Duerme bien?
Mis siete horas.
- Serán 15. - ¡Mamá!
- Ya, no me grites. - No te estoy gritando, mamá.
- Continúe, doctora. - Continúe, doctora.
¿Hace algún deporte?
- Fulbito... - Full vaso, diría yo.
Mire, doctora, no sabe la cantidad de veces
que he intentado que hiciera un deporte de verdad.
Lo he anotado en clases de natación,
básquet, tenis, pimpón, full contact ,
hasta nado sincronizado y gimnasia rítmica.
¿Terminaste, mamá? ¿Ya? ¿Sí?
- Ya. - Qué bueno.
No voy a decir nada más.
Te lo prometo. Mira.
Bueno, por el momento yo no veo la necesidad de una cirugía.
¿Tienes operaciones previas?
- Ninguna. - ¿Cómo? ¿Y tu circuncisión?
Doctora, lo que pasa es que el niño nació con el prepucio grande.
Y le ardía mucho el pipilín,
así que yo de noche le preparaba una crema hecha con sábila y chuño.
- Le hacía frotaciones-- - ¡Mamá!
¿Qué?
¿Acaso estoy mintiendo?
Doctor Humberto Sánchez, lo solicitan en Emergencias.
Dios.
¿Por qué me tomas tantas fotos?
- Tranquilo, Papi Ricky. - ¿Papi Ricky?
Ya te dije que la voy a usar en mi exposición de retratos.
¿Qué más quieres? Te voy a hacer famoso.
Qué bien que la vas a tener ahí en lugar de tu televisor.
¿Cómo te fue ayer con Bárbara?
- ¿Quién la busca? - Soy Renzo, su enamorado.
Un ratito.
No, ¿otra vez?
Te dije que te lo tomaras con calma, Renzo, no puedes ser tan ansioso.
‟No puedes ser tan ansioso”. Sacas esa afirmación de la nada.
¿De dónde sacas que soy ansioso?
A ver, te he hecho una pregunta. ¿De dónde sacas que soy ansioso?
- No está. - Qué raro.
Hoy cumplimos una semana de enamorados.
Un ratito.
Definitivamente no está.
- ¿Estás segura? - Sí, eso me dijo.
¡Bárbara! ¡Bárbara!
Bárbara, ¿qué pasa?
¡Bárbara! Bárbara, ¿qué pasa?
¿Por qué no sales y conversamos?
¿Qué? ¿Acaso no quieres estar conmigo?
¡Bárbara!
Toma, te conseguí el teléfono de la secretaria de la ministra.
Gracias, Lu, necesito esa entrevista.
Ojalá que Ventoso me dé el okey.
A ver, dime, ¿de dónde crees que soy tan...?
¿Lu? ¿Lu?
Renzo, es mi casa. Puedo hacer lo que quiera.
¿Quién es el pelado ese?
Un amigo.
- ¿Quieres que te suba la cena? - Mejor, mejor.
- Mami. - ¿Hm?
¿Te vas a casar con él?
¿Qué?
Y encima, cabeza de tortuga este desgraciado.
- Epa. - Déjame chismosear pues.
Mayores de 35.
¿Por qué los hombres solo piensan en sex
A mí no me queda otra.
El amor me es esquivo o simplemente no lo veo.
No, no, no. Ya no sé si ir a ducharme de tanta miel
o terminar vomitándote en la cara.
No, mejor dúchate.
Jefe.
Según el último informe de lectoría,
tus crónicas políticas no las lee nadie.
Me han pedido que rediseñe totalmente la página online del periódico,
con la finalidad de atraer lectores.
- ¿Tú sabes lo que son los blogs? - No.
No. Quiero decir, obviamente sé lo que es un blog.
Nunca he tenido uno,
y, en el caso hipotético de tener uno,
sería un fracaso, se lo garantizo.
- Bueno, vas a escribir uno. - ¿Un blog?
No, tonto, una novela.
- Claro pues, un blog. - ¿Será?
¿Y sobre qué?
¿De literatura contemporánea? ¿Cine peruano?
¡Ni loco! Odio el cine peruano.
Sobre el amor, Collazos.
- ¿Amor? - Sí, amor.
A de angustiado, M de miserable,
O de odioso, R de resignado.
- ¡El amor! - Sí, sé qué es el amor,
pero no me sentiría cómodo escribiendo sobre el amor.
Yo soy un hombre de redacción, soy un hombre de política.
Es más, me llevo muy mal con la tecnología.
Mire mi celular.
Tú solo preocúpate de escribir.
¿Por qué yo?
- ¿Estás soltero? - Sí.
- ¿Buscas mujeres? - No ya...
- ¿Hombres? - No, yo soy bien hombre.
¿Y esa risita?
Lo que quiero decir es que no busco nada
- Todo buscamos algo, Collazos. - Yo no.
En serio, se lo juro. Yo estoy muy bien así, como estoy.
De ahora en adelante, vas a escribir un blog sobre relaciones.
Busca en tus recuerdos.
¿Tienen que ser mis historias?
Da lo mismo.
Si quieres, yo puedo ser tu fuente de inspiración.
¿Qué tanto me miras, Collazos?
¿Quieres una foto mía desnudo?
¡No! No, no, no, olvídese.
¿Puede ser anónimo?
Irán con tu firma y tu fotito.
¿Fotito?
Jefe, ¿y la entrevista con la ministra de Economía?
Acaba de asumir la cartera.
La gente necesita saber cuánto va a cost
la reconstrucción del sur después del terremoto.
Ya llevamos dos meses hablando del terremoto.
Tú solo concéntrate en tu blog.
Lo que usted diga, jefe.
Otro pelado...
¿Un blog? ¿Sobre el amor?
¿Tú?
Me suena a broma de tu jefe.
Dijo que quería a un escritor.
Por eso, es broma.
Y yo cumplo con el perfil.
- ¿Qué? - No, no, no.
Ojazo el de tu jefe, ¿eh?
¿Y ya tienes nombre?
¿Sí o no?
Sí tengo, pero no te lo voy a decir, porque te vas a reír.
Tú eres esa especie de amigo basura.
Pero ¿qué me crees? A ver, yo no me voy a reír.
¿En serio? Júralo por tu vieja.
Te lo juro por mi hermosa madre Chabela, ¿ya?
Hermosa, no seas pendejo. Ahí va.
Busco novia.
- Te estás riendo. - No.
No te rías mucho, que tú lo vas a ilustrar.
Este güey. ¿Algo más? Mira.
Hay plata.
¿Cuándo empezamos?
Busco novia.
Me gusta, me gusta cómo suena.
Cinco años en la facultad.
Summa Cum Laude .
Crónicas, editoriales, columnas.
Tenías que terminar como bloguero sentimental.
Vas bien, ¿eh?
Ya cállese, sonso. A ver, enséñame el dibujo.
¿Y esa panza de rata?
La chiquita, ¿eh? La chiquita.
- Hola. - Hola, guapa.
- ¿Cómo estás? - Bien, ¿tú?
Ey, perdón.
Él solo quiere tu cuerpo, yo quiero tu alma.
Madres.
Okey.
No, no, no funcionó.
‟Quiero tu alma”. Suena de Drácula.
Qué horror.
Le veo muy bien a tu blog, ¿eh?
Dale, me urge leerlo.
Su mirada me rogaba que no me fuera.
Para mitigar su agonía,
me despedí con un prolongado beso,
dejando tras de mí
a una mujer extremadamente satisfecha,
exhausta, extasiada.
¿Qué te parece, Julio Ramón?
¿Acaso quieres un nuevo fracaso?
Está bien.
Hola, ¿qué tal? Soy Renzo, el del prepucio.
Bueno, quería decirte que todo bien con eso.
Yo realmente vine porque tengo un dolor en la espalda.
Y, bueno, lo segundo es que...
Tú eres mujer, y yo soy hombre,
y me preguntaba si...
tal vez te gustaría salir a caminar,
tomarnos un café,
casarnos.
Hicieron un buen trabajo con la circuncisión.
Es el piropo más lindo que me han dicho últimamente.
Paciente Roberto, qué gracioso es usted.
Gracias.
Pero me llamo Renzo.
No, eso lo hago yo.
Me pasa lo mismo con el kétchup.
Ahí está.
- Por ahí. - Ahorita lo busco.
- ¡Aquí está! - ¡Shh!
¿Amor?
Sí, no.
No, a mí tampoco me gusta pelear contigo
Ajá.
¿Dónde?
¿En cuánto tiempo?
Ya, ahí te veo. Listo, un besito.
Con el que acabas de hablar,
¿tiene algún tipo de relación contigo?
Sí, es mi novio.
¿Y lo nuestro?
¿Entonces esto fue solo una aventura?
¡No nos vamos a volver a ver!
¡Porque si lo que necesitas es tiempo, pídeselo a tu novio!
Oiga, el estacionamiento.
¡Paga, carajo, paga!
Solo quiero la entrevista con la ministr
Corazón, habla con Ventoso, él te va a escuchar.
Yo te espero lo que tú quieras.
Okey, bien.
Dame buenas noticias, corazón.
¿Cuál corazón, hombre?
¿Habrá visto el blog?
Bueno, le advertí que podía ser un fracaso.
605 comentarios en 24 horas.
Te felicito, Collazos.
Si seguimos con estos números, tendremos a los dueños del periódico
comiendo de nuestra mano.
Qué tal forajida, ¿no?
¡Sabía que no me había equivocado contig
Y entre nos, ¿te la tiraste?
¿Collazos?
¡Collazos!
Sí, sí.
¡Ese es mi campeón!
- ¡No nos para nadie! - Gracias, jefe.
¡657 comentarios!
No me gusta cómo escribes de la chica en el blog.
La pintas como si fuera una zorra.
Lu, es que tú siempre con la misma cantaleta
de comparar hombres y mujeres como si fuéramos iguales.
- Somos iguales. - Lo sé, Lu.
Tienes razón. Ya, me equivoqué, pero no es para tanto.
- Solo se trata de un blog. - No, no solamente se trata de un blog.
Tú sabes que es mucho más que eso.
Es la ministra de Economía.
Ya vengo.
¿Mami? Ahora no te puedo hablar. Estoy muy ocupado.
Tengo una reunión importante con Ventoso
Rencito, es al toque.
Hoy voy a llegar tarde.
Te dejé en el horno comida lista para calentar.
Y un tecito de toronjil para tus gases.
Gracias, mami.
Y no te olvides de tomar tus pastillas para tu espalda.
- Y hacer todos los ejercicios... - Bien, entonces así quedamos.
Hablamos, hasta luego. Chao.
¿Un perro?
Le regaló un perro.
Se pone serio el pelado.
Ella es una América, conquistadla.
Ya vas a ver.
- ¿Y el calor? - Horrible
Me dieron pena los animales. Estaban feos, flacos.
No les habían dado de comer. Bien, bien...
- Hola. - Hola.
- ¿Lo conocen? - ¡Pelos!
- ¿Lo conoces tú? - Ven.
Mira a ese cabrón.
- ¿Tú lo conoces? - No, por eso me estoy presentando.
Bueno, les estaba diciendo, vi a los elefantes...
- ¿Qué haciendo? - Acá conversando.
Vi pingüinos también.
Lindos cómo caminan.
Eres muy bonita.
Gracias.
- Hermosa. - Muchas gracias.
Preciosa.
Gracias.
¿Has leído Rayuela ?
Bueno, salud. Ah, no, no tienes.
Qué raro.
Demasiado.
Es temprano para esas cosas.
Casi.
- ¡Deja de reírte! - Es que...
Lo hiciste muy bien, ¿eh?
Triunfaste.
No, no, no, estoy muy orgulloso de ti.
Me tragué todas tus palabras.
¡Pelos!
Danos algo fuerte, algo como que dé amnesia, para olvidar.
Creo que ellas también van a necesitar un traguito de esos.
Lu, tienes que aceptar que muchas veces ustedes las mujeres
mandan señales como si estuvieran interesadas,
cuando realmente no lo están.
Ya, ahora eres un experto en mujeres solamente porque escribes un blog.
No, no, simplemente que yo lo doy todo.
Abro mi corazón por completo.
Y muchas veces, la mayoría de veces, me quedo con los crespos hechos.
Deberíamos hacer como en el reino animal
Las jirafas, por ejemplo, las hembras, cuando quieren atraer al macho, orinan.
Los cisnes giran el cuello y hunden la cabeza varias veces en el agua.
Es una señal clara. No hay confusiones.
Es instintivo.
A ver, experto del reino animal,
imagínate que tú y yo nos vamos a una cena.
Ya.
Y yo estoy con esta camisa y muestro el escote así.
¿Tú dirías que es una señal de que quiero estar contigo?
Sí, sí.
Y si mientras estamos conversando en esa cena,
yo hago un movimiento así con mi cabello
¿tú dirías que es otra señal?
Yo creo que sí.
Y si de repente hay mucho ruido en ese lugar,
y yo me acerco aquí para que me escuches
¿dirías que es una señal?
Yo creo que sí, Lu.
Y si de repente me acerco a ti...
¿Qué haces? ¿Qué te pasa?
¿No son señales de que quieres estar conmigo?
¡No, obvio que no! ¡Es una broma!
Pero ¿qué clase de broma es esa?
Me pasé toda la primaria enamorado de Juliana Salazar
por que me prestara el borrador, ¿y tú haces ese tipo de bromas?
Si te da el tajado, entonces ella quería tirar contigo.
No, no. Tenía 11 años, Lu.
Bueno, déjame decirte que no has evolucionado mucho.
Ya, ¿sabes qué?
Le voy a pedir al Comercio, de verdad, que cambie de fotógrafa
- porque tú me pones en un aprieto. - Me parece genial, me parece genial.
Ya, ya.
No puedo creerlo.
Julio Ramón.
Estoy bloqueado.
¿Qué hago? ¿Qué hago, Julio Ramón?
Te admiro, pero nunca tanto.
Hijito, te ha llegado...
Te llegó esto, Renzo.
Bueno, velo por el lado bueno, mínimo.
Se está casando con quien te puso los cuernos.
Gran consuelo, huevón.
- Gol, huevón, gol. - ¡No!
Cuando te falta sexo, te masturbas y ya.
Vuelves a ser el mismo, un poco más flaco, pero el mismo.
Pero ¿qué haces cuando te falta amor?
¿Cómo hacer para pajearte el corazón?
¡Ay, huevón!
‟Pajearte el cor...”. ¿Estás bien?
- No te escucho, ¿qué? - ¿Estás bien?
Sí, huevón. Un poquito más y te quedas con la oreja.
Mira, si vas a la boda, definitivamente lleva a alguien,
porque enamorado vas a estar de lo que sea que se te cruce.
Gracias, huevón.
¡Gol, huevón! ¡No!
¿Quién me la pela? Tú, tú, tú. ¿Quién me la pela? Tú.
¿Qué? ¿Otra o qué? ¿Le tienes miedo al éxito?
¿Te conozco de algún lado?
¿Quieres bailar? ¿Por qué tan sola?
¡Una pluma, son de tus alas! ¿Me das un autógrafo?
Perdón, pensé que eras Angelina Jolie.
¿Tú no eres la hermana de Alejo?
Lo que pasa es que te confundí con mi ex
Hice una apuesta y perdí. ¿Has leído Rayuela ?
- ¿Por qué tan sola? - ‟¿Has leído Rayuela ?”.
- En un momento de emergencia. - ¿Y te ligó?
No, qué me va a ligar.
- Lu, necesito que me ayudes. - Eres un caso perdido.
Yo no sé quién me hunde más, si tú o Robot.
¿A quién se le ocurre llamarse Robot?
Acompáñame al matrimonio, por favor.
Ay, qué lindo.
¿Eso es un sí o un no?
¿Lu? Lu, ¿me vas a acompañar o no?
Lu, respóndeme. ¡Lu!
Fernando Plaza, ¿quieres recibir como esposa a Viviana San Miguel
y prometer serle fiel...
Si hubiera sido yo, esto estaría reventando.
...en la prosperidad como en la adversidad,
y amar y respetarla todos los días de tu vida?
¡No!
Bueno, seguimos.
Fernando Plaza,
¿aceptas a Viviana San Miguel como tu esposa?
¡No!
¿Alguien tiene algo que decir ahí?
¡Pinga!
Por favor, Renzo, no me hagas pasar un papelón, ¿ah?
Viviana, ¿es en serio?
¿Me vas a cambiar por tu personal train
¿Te vas a casar con un hombre que se gana la vida haciendo puchinelas?
- Polichinelas. - ¡Puchinelas!
- Polichinelas. - Puchinelas, puchinelas.
- Polichinelas. ¡Polichinelas!
Y por favor, no hagas el ridículo y vete
¿Qué tiene él que yo no tenga?
Independencia.
Actitud.
Negocio propio.
Plan de futuro.
Muchos.
Pero, sobre todo, su mamá...
vive en provincia.
Sepárense, sepárense.
Bueno, yo tengo...
...amor.
Te dije, Renzo, te dije que ibas a hacer un papelón.
A la mierda.
- ¡No, no, no! - ¡Viviana!
¡Viviana!
¡Viviana, Viviana, Viviana!
¡Viviana!
Hace dos años Viviana San Miguel me rompió el corazón,
y no tuvo mejor idea
que elegir la misma fecha para casarse.
Eso se llama reincidencia.
Mejor, mejor que no fui a esa boda.
Tu jefe va a estar atascadísimo.
No entiendo por qué me invita. Al final terminó siendo una fresca.
Mi nombre debería estar un poco más grande en las ilustraciones, fíjate.
Me da pena, pero si sabe que va a ir la familia,
¿cuál es su objetivo de invitarme?
Y la gente es más visual. Se va más por los dibujos.
Están buenos, la verdad.
Yo no he hablado de un aumento,
porque somos amigos, y quién soy yo pa´ pedirte dinero, ¿no?
Yo lo que no entiendo es por qué lo hace
- Hola. - Lo valgo.
- ¿Tú eres Renzo Collazos? - Sí, yo soy, ahí está...
Ana Paula, mucho gusto.
Mucho gusto.
- ¿Qué tal? - Pelos, una cerveza, porfa.
Me encanta cómo te burlas de ti mismo en tu blog.
- ¿Has leído mi blog? - Sí, obvio.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Sí, ahí no más contigo.
¿Cómo nació?
- ¿Él? - No.
- No, tu blog. - Ah, no, ese sí fue parto natural.
Qué divertido eres, me encanta.
¿Y qué tal? ¿Qué haces por aquí?
Eh, pasando el tiempo contigo.
¿Y cómo va el corazoncito con el éxito?
No, no me mires así.
Si te digo esto,
es para que seas consciente de lo que estás escribiendo.
Lu, ¿me acompañas a la casa de mi amigo Alfredo?
No puedo.
- No te he dicho cuándo es. - No puedo.
Pero te voy a dar tres consejos.
No les hables de tu blog.
Por favor, no te tires pedos, que es desagradable,
y no te robes los jabones.
Voy a buscarme nuevos amigos.
¡Renzo! Pensé que no venías.
Mi amigo sentimental.
¿Te comiste a mi amigo?
No soy cortina.
Javiercito se despierta cada dos horas.
En cambio, Alfredito no deja de caminar.
Es más, hemos tenido que comprar protectores para los enchufes,
porque, si no, se me electrocuta el niño
Nosotros tuvimos que convertir la sala en el cuarto de juegos de la bebé.
Nosotros hemos tenido que mover el bar al baño.
Ahora chupo y ya estoy meando.
¿Y ya saben en qué colegio lo van a mete
Al Roosevelt, al Newton, no sabemos todavía.
¿Por qué no lo meten a nuestro colegio? Es bilingüe.
- Claro. - Pero ustedes no aprendieron nada.
No, ¿cómo que no? Escucha.
The teacher hizo la classroom .
La blackboard is black .
¿Qué?
Nuestro mejor exponente de colegio.
Ay, no, que lo devuelvan a prekínder.
¿Tienes otro cigarro?
Sí, claro.
¿Mariana?
Pensé que no te acordarías de mí.
No te veo desde que tenías...
- Catorce. - Catorce años, sí.
- Usabas bráquets. - Bráquets.
Y andabas de arriba abajo con...
- Con mi guitarra. - Con tu guitarra, sí.
Qué buena memoria.
- ¿Y sigues tocando? - Un poco, pero...
toqué un par de veces cuando estuve viviendo en París.
Cierto, tu hermano me contó que fuiste a estudiar, ¿arquitectura?
Sí.
Cuatro años.
Guau.
¿Por qué te regresaste?
No me digas que no te gustó Francia.
Los franceses.
¿Por qua, mademoiselle?
- ¿Hablas francés? - Oui .
Je parle français.
Un beso tuyo romperá el hechizo.
Fue, fue una...
Me acabo de acordar que lo tuyo era la poesía.
Creo que mi hermano una vez le dio un poema tuyo
a una chica que le gustaba
como si lo hubiera escrito él.
‟Ninguna como tú”.
Todos usaban ese poema, era infalible.
¿Y sigues escribiendo poesía?
Voy a escribir una novela.
Pero por el momento soy periodista en El Comercio.
¿Y qué pasó con los franceses?
¿O es que tuviste una mala experiencia con uno en particular?
No me has invitado el cigarro
y ya me estás haciendo preguntas indiscretas.
Cierto, perdón.
Gracias.
Oye,
¿y si nos vamos a otro lado?
Sí. Sí.
- Aquí es. - Gracias.
- ¿Qué tal? - ¡Collazos!
Flaco. ¿Qué tal? ¿Cómo vamos?
¿Bien?
- ¡Gino! - Buenas noches.
- Hola. - ¿Y cómo vamos?
¿Qué tal? ¿A dónde vamos?
Tú sabes.
¿Y? ¿Qué tal?
Hola.
Pelos, dos chelas.
Eres famoso.
No. Vengo aquí siempre.
Ah, ya, ya entendí. Eres un borrachín.
¿Sabes?
Lo que me encanta de este bar es que nunca pasa de moda,
pero tampoco nunca se pone de moda.
En París había uno muy parecido. Se llama La Belle belouise.
¿Ahí conociste a tu ex?
- No te has podido olvidar del tema. - Sí, claro.
¿Terminaste con él porque regresaste al Perú?
-Hola. -Es un poco más complicado que eso.
Ah, ¿sí?
¿Y exactamente de qué escribes en tu blo
Bueno, un poco sobre las cosas que me pasan.
Espero que no escribas sobre nuestro reencuentro.
¿Por?
No me gustaría verme expuesta a la opinión de los demás.
Me parece agresivo.
- ¿Agresivo? - Sí.
Bueno, es un poco lo que hacen los escritores,
hablar sobre lo que viven, ¿no?
Algunos escritores.
Bueno, yo creo que soy ese tipo de escritor.
¿Qué? ¿No tienes imaginación?
¿Cómo?
Cuando has crecido junto al mar,
es difícil acostumbrarse a una ciudad que no lo tiene.
Pero tenías el río Sena.
Al principio me encantaba caminar junto al río.
Me sentía en un cuento de Ribeyro.
La juventud en la otra ribera.
¿Lo conoces?
Me lo sé de memoria.
- ¿Quieres casarte conmigo? - Sí.
- ¿Sí qué? - Sí, sí.
Sí, sí, sí. La canción del bar se me quedó pegada.
- Sí, sí. - Sí.
Sí.
- Ah, ya llegamos. - Sí.
Qué pena.
Qué lindo eres.
Siempre me has parecido lindo.
Chau.
Nos reencontramos después de diez años,
y la química es excelente, es inmediata.
Desde ahí no hemos dejado de hablar.
Mira, quitando la parte del reencuentro,
yo esa historia la he escuchado un montón de veces.
No, Lu.
- Esto es diferente. - Ay, por favor, Renzo.
Lo mismo te escuché decir de Viviana,
de Laura, de Kiara, de Jessica,
- de Pablo. - ¿Pablo? ¿Qué Pablo?
Pablo no existe.
- Él me besó. - Pero tú cerraste los ojos.
No, los tenía abiertos. Debí haberlos cerrado.
Mira, si tanto te interesa esta chica, cuídala, amigo.
No te desbordes, no te pongas ansioso. Cagarla es tu patrón de conducta.
Cierra la boca, huevón.
Tengo 15 minutos.
Le prometo que voy a ir directamente al grano.
- ¿Cuál es la pregunta? - Eh, perdón.
Bueno, es obvio que después de una tragedia
como la que hemos vivido,
la ciudadanía exija,
necesite una respuesta clara, contundente, real
de lo que se ha venido haciendo y de lo que se va a hacer.
En ese sentido, ¿qué porcentaje del PIB se va a destinar para la reconstrucción
de las ciudades más afectadas por el terremoto?
Inmediatamente después de ocurrida la tragedia,
hemos destinado una partida presupuestar
para la reconstrucción de las ciudades más afectadas por el sismo,
y así cubrir las necesidades básicas de la población.
Estamos coordinando con los distintos ministerios
para hacer más eficaces,
y que la ayuda llegue lo más pronto posible.
Suena excitante estar con una mujer experimentada,
pero ¿hasta dónde se puede soportar el pasado de una mujer?
No es lo mismo ser el enamorado número tres que el número dos.
¿Qué pasa si tiene más recorrido sexual que tú?
¿Qué pasa si en un arrebato de sincerid
te cuenta que hizo un trío con dos chicos?
Si te enteras que ella le puso los cuernos sistemáticamente
a sus novios anteriores.
Si antes que llegaras a su vida, era una hippie libertina,
o una actriz porno.
Uno necesita inspeccionar la hoja de vida,
verificar el récord de conducta,
solicitar antecedentes penales,
ver si hay exceso de kilometraje.
Los antecedentes son indicadores claves
La gente por lo general no cambia.
Y ya no solo hablamos del historial de relaciones.
¿Qué pasa si la chica tiene hijos?
Uno tiene que comerse el pleito.
Esa es la cuestión.
Pero ¿por qué coño escribes eso?
No todo tiene que ser un chiste.
Chiste es el pensamiento que tienes.
¿Qué tiene de malo?
- ¿En serio no te das cuenta? - Así somos los hombres, ¿o no?
Los hombres machistas, prejuiciosos, infantiles.
Creo que estás exagerando.
Bueno, ya, está bien. ¿Cómo quieres que ilustre tu "teoría"?
No sé, para eso eres dibujante, ¿o no?
Dibujada tienes la cara de tonto.
No te pases.
No te muevas. Tengo una idea de dibujante.
¡Hola!
Había traído quesitos, ingredientes para lasaña, un postrecito.
- Hola. - Ah.
Pensé que íbamos a estar solos, pero...
no te preocupes, hay suficiente comida para todos.
¿Dónde...? ¿Dónde dejo esto?
- Aquí. - Aquí.
Es muy lindo tu departamento.
Gracias.
¿Y? ¿Dónde están los demás?
Solo somos tres.
¿Y por qué no me lo dijiste antes?
Te lo estoy diciendo ahora.
Claro.
- Es del francés, ¿no? - Sí.
Ajá.
- Está casada. - No, no estoy casada.
El francés desapareció
cuando se enteró de que estaba embarazad
Miserable.
Intenté criarla sola, pero al final una necesita ayuda.
Por eso regresé.
Renzo, yo comparto esto contigo,
aunque ha sido bastante difícil para mí,
porque me gustas mucho.
Pero puedo entender que una situación así te incomode,
y no quieras seguir saliendo.
Pero el paquete viene completo.
¿Tú crees que yo voy a dejar de salir contigo porque tienes un niño?
Una niña.
- Ah, una niña. - Claire.
- ¿Claire? - Sí.
Qué lindo nombre.
Bien, íbamos a cocinar, ¿no?
- Ajá. - ¿Cómo le hacemos la lasaña a Claire?
- ¿Se la licuamos con agua? - No.
No. Ven, vamos, te enseño.
Renzo, Renzo, por favor, un ratito, ¿puedes cogerla tú?
¿Ana?
¿Estás bien? Estás enfermo.
No. ¿No puedo levantarme temprano?
Ay, qué susto, ven. Ven, que te sirvo el desayuno.
Yo hago los huevos, tú tranquila.
No, ¿qué has hecho? No me vengas con tonterías, ¿ah?
No pasa nada.
Lo huevos revueltos, ¿van con aceite?
¿Sí?
Mi amor, soy yo.
¿Renzo?
- ¿Qué haces aquí? - Nada.
Pasaba por aquí y quise visitarte.
¿Me abres?
¿Amor?
Ah, ya.
Quiero tener tiempo contigo, a solas.
Es solo un vino.
Es un buen vino. Es...
Es un Malbec, cosecha del 91.
Tiene aroma y cuerpo.
Así que sabes de vinos.
Me lo dijo el gordo, el grifo.
Ya, está bien.
Una copa, pero solo una, porque en verdad tengo que trabajar.
Claire está muy emocionada con nuestro paseo a Lunahuaná.
Le he dicho que vamos a ver animales y naturaleza.
- ¿Va a venir? - ¿Qué creías?
- Que sí. - Claro.
- Obvio. - Sí.
Sí, tú y yo y Claire.
- Sí. - Ajá.
Ya, ya. ¿Renzo?
¿Renzo?
- ¿Renzo? - No está.
No, no ha llegado.
Ven, ven, sube.
- Apúrate. - Hay que comprar unos juguetes.
Ay, qué maravilla estar solos.
Después de liderar durante meses el ranquin de los blogs,
Busco novia está perdiendo lectores.
Estás escribiendo puros pajazos, historias de otros.
Ya no da risa.
Bueno, jefe, pero no todo tiene que dar risa.
A los lectores también les gusta pensar.
¿No será cierto ese rumor que corre de que estás con novia?
Lo sabía, ese es el problema.
La felicidad te está cagando.
Esto tenemos que solucionarlo.
¡Ya sé!
Escribe sobre tu relación.
La gente quiere saber lo que te pasa.
Imposible.
Jefe,
Mariana cree que si hablo de ella,
es como una especie de agresión. Me terminaría.
Ay, Collazos.
Ponte los pantalones, hazte hombre.
Lo importante es lo que quieres tú.
¿El amor o el blog?
- Hola. - Aló, mi amor, ¿cómo estás?
Bien, aquí, chambeando.
- ¿Tú? - ¿Has entrado a internet?
- ¿Qué? - No, que si has entrado a internet.
Sí. Sí, ¿por?
Preguntando, lo normal.
¿Has entrado a internet? ¿Estás bien? ¿Estás mal?
Lo normal.
Ya.
Okey.
Bueno...
Bota la pepa, oye, no te entiendo.
Si ya sabes cuál de mis fotos vas a poner en la exposición.
Ya no sé si te lo mereces.
Escribiste sobre tu noviazgo en el blog, ¿no?
Ella no lo sabe. Te conozco.
- No lo va a leer. - ¿Qué te pasa, huevón?
La mitad de Lima lee tu blog.
Sí, pero ella pertenece a la otra mitad, a la mitad inteligente.
Me encanta cómo te quieres.
Yo creo que ese es el gran éxito de tu blog,
excepto cuando lanzas tus teorías, esas recontra estúpidas.
- Muchísimas gracias. - A ver.
Deberías haber respetado su decisión.
Ventoso me puso entre la espada y a pare
- No te engañes. - No, no me engaño.
Te encanta haber escrito sobre ella.
Si quieres, puedes llevarla a la exposición, ¿ah?
Claro, si hasta ese momento ella no ha terminado contigo, ¿no?
Porque usted es mi mejor amiga.
¡Bravo!
No seas huevón. Posa pues.
- ¿Sí? - Sí, soy yo, Robot, abre.
¿Quién yo?
- Tu mamá, calata. ¡Abre! - ¿Eres tú?
Es que ya ni te conozco, güey.
No pues, mis respetos, ¿eh?
Primera vez que te haces responsable de algo.
Apenas sí lavas tus medias y ya quieres cambiar pañales.
Yo también te quiero.
Te lo digo en serio.
Una mujer con hijo no es cualquier cosa, ¿eh?
Ya juega no más.
Odias que te diga la verdad.
-¿Qué? - Mira, Robot.
¿Sabes cómo reconoces el verdadero amor?
Cuando estás frente a esos problemas y..
y de la nada dejas de tener tanto...
Ah, huevón, ¿qué pasa?
- Pues te atoras. - ¿Que te atoras?
Ya deja de decir mamadas.
Ya dile.
Dile que estás escribiendo de ella, así de fácil.
¿A qué le tienes miedo?
- ¿Que peleen? - Eh.
Las parejas pelean. Ahí está, así de simple.
Si no pelearan, si hay mucha armonía, ahí sí sospecha, de una.
Pero ahorita aprovecha.
Peléense duro.
Que sangren.
Y concéntrate en algo.
La reconciliación.
No.
Qué linda tu flaca, ¿eh?
Ni la conoces.
- No, pero cómo me la imaginé. - Habla bien, huevón.
Ole.
¿Te la sigues imaginando?
Sí, pero ya con ropa.
- Mi amor. - ¿Y esto?
Es un detalle.
Gracias.
Qué lindo.
Bueno, siéntate.
Bien, eh...
Quiero decirte algo muy importante.
¿Qué tal misterio?
Bueno, ya tenemos bastante tiempo de novios.
- Tres meses. - Son detalles.
Y he estado pensando sobre nosotros, sobre nuestra relación.
Renzo, me estás asustando.
Te amo.
Te amo, te amo, te amo, te amo.
Gracias.
Más allá de nuestras discusiones,
más allá de nuestras diferencias,
más allá de lo que pueda salir en el blo
yo a ti te amo.
Hola, Renzo.
-¿Me puedes dar tu autógrafo, por favor? -Sí, claro, cómo no.
- ¿Cuál es tu nombre? - Viviana.
- Y tú debes ser Miranda, la novia, ¿no? - Listo.
Gracias. ¿Me traes la cuenta, por favor?
- Pero no han pedido nada. - ¿Miranda, la novia?
¿Qué tal Lunahuaná?
¿Les gustó Lunahuaná? A mí me encanta Lunahuaná.
Está lleno de mosquitos, pero es bien bonito, ¿no?
- Sí. - ¿Es verdad que tu hija
se metió a hacer canotaje?
Sí.
Qué talento.
Les traigo un vino y seguimos conversando, por favor.
¿Escribiste sobre nuestro viaje?
¿Sobre mí?
¿Sobre mi hija?
- ¿No te conté? - ¡No!
Creo que te dije claramente que no quería que lo hicieras.
Bueno, amor, no es tan importante.
No hay que tomarse tan en serio. Yo pensé que lo entenderías.
Pues no, no lo entiendo.
Es tu vida conmigo
y mis lectores quieren saber lo que me pasa.
Tus lectores.
Guau.
Te dije claramente que no quería que escribas de mí en tu blog
y lo hiciste igual.
Me dices que me amas,
pero no tienes idea de lo que eso significa.
¿Y sabes por qué?
Porque eres un niñito egoísta.
Y yo no necesito un niñito egoísta.
Necesito alguien que respete mis decisiones.
- ¿Decisiones o condiciones? - ¿Qué?
¿Crees que es fácil para mí hacerme cargo de una hija que no es mía?
Eres un imbécil.
Ya, no te pases.
No, no me estoy pasando, Renzo. Eres un imbécil, eres un huevón.
¿Qué pasó? ¿Y tu novia?
¿Se fue? ¿Se fue así de la nada? Cuéntame.
¿Vas a escribir sobre eso en tu blog?
- ¿Cómo? - Yo soy la primera en verlo.
Cuéntame, ¿cuándo lo cuelgas? ¿Mañana en la mañana?
No has pedido nada. ¿Quieres algo?
Acuérdate de mencionarme, Viviana. Viviana con V chica, la de la...
Te amo.
Me quedo con las flores, ¿normal?
- ¿Qué pasó? - ¿Qué haces aquí?
No, no quiero hablar contigo.
- Tú me llamaste. - Ah, sí.
¿Todo? ¿Qué haces?
Me arruinaste, me mataste.
Me paraste en la cornisa y me empujaste.
Yo: ‟Ay”. Y tú: ‟Cuéntale, güey. O sea, cuéntale, güey”.
Yo no hablo así, güey.
Ah.
Bueno, ya, ¿qué le dijiste?
Me odia.
Sí, ya sabemos eso, pero ¿qué le dijiste
Eso no importa. Lo que importa es que tú me mataste.
No, sí importa, cómo lo dices
- cambia el resultado de las cosas. - Yo no quería consejos.
- No me interrumpas, solo quería ayudar. - Solo quería a alguien que me escuche.
- ¿Qué le dijiste? ¿Cómo se lo dijiste? - Pero me he dado cuenta
de que eres un egoísta hijo de la chingada.
No se lo dije yo. Se lo dijo la mesera.
¿Y entonces yo qué culpa, cabrón?
Yo se lo iba a decir.
Esa afirmación de que las parejas se deben decir todo
de manera directa, de manera frontal, es incorrecta.
Es una aberración.
Imagínate si ellas pudieran leer
absolutamente todo lo que nosotros pensamos.
O mejor dicho, si todo lo que se nos cruza por la cabeza,
lo dijéramos de manera alta, de manera directa.
No, yo estaría en la cárcel, chato, imagínate.
"Te amo. Estoy enamorado de ti.
Me muero por hacer el amor contigo, pero tengo que decirte
que no te quites las medias, porque te apesta la pezuña".
¡Pelos! ¡Pelos! ¡Pelos!
Danos unas dos cachetadas de tamalera, por favor, aquí pa´ mi cuate.
Ahorita viene tu elixir, hermano.
De los dioses del alcohol, pa´ que te calles tantito.
- Mira nada más. - No, no estoy bromeando.
De verdad que no.
Ah, ya, te las lavo también, ¿no?
Buena, buena. Fregón.
A ver, Pelos, dos huevos de mono psicotrópico, porfa.
Profe.
Pero ¿qué haces aquí, Macarena? ¿Cómo estás?
Así que este es el bar lindo del que siempre hablas.
El mero mero. Oye, ¿no tienes clase mañana?
Ay, ya te pareces a mi viejo.
No seas aguador, vamos a bailar.
Está bien.
Pa´ que te despejes, lo que sea...
- Vamos, vamos. - Sí, voy, voy.
- Hola. - Hola.
Te presento a Julio Ramón.
Hola, Julio Ramón, mucho gusto, soy Denisse.
¿Cómo se llama tu amigo?
¡Ay, claro! No, no, no, espera, no me digas, no me digas.
Renzo Collazos, el del blog.
Qué mostro.
Julio Ramón habla muy bien de ti, ¿ah?
- Ah, ¿sí? - Sí.
Bien.
¿Has leído La juventud en la otra riber
- ¿Qué? - No, nada.
Olvídate.
¿Y si vamos a bailar?
¡Buenos días!
¿Cómo está?
¿Qué pasó, Cenicienta?
¿Cómo está el princeso?
Eh, espérate.
¿Qué pasó ayer?
¿Ayer, antes o después de que vomitaras?
Por eso me arde la garganta.
Pero durísimo, tomaste muchísimo.
De hecho, te pusiste bien intenso, ¿eh?
Digo, como siempre, pero un poquito extr
Con mis alumnas, no mames.
Tú estabas de que vénganse, vamos a ver pelis.
¿A dónde vas? ¡No te enojes!
Hoy no te voy a hacer caso, Julio Ramón.
Hoy no.
Cuando estaba saliendo con tu papá,
un día salí sola con mis amigas.
Quería divertirme, volver a sentirme joven.
Tu papá me llevaba 20 años.
Fuimos a un bar que se llamaba El Hipo.
Yo me tomé todo el bar.
Pero estaba alegre, movida.
Y apareció este tipo,
y me dijo: ‟¿De qué juguetería has salido, muñeca?”.
No me olvido de la frase, porque me pareció muy estúpida.
Pero igual me quedé conversando con él.
Mis amigas se fueron y...
yo me quedé con él hasta el amanecer.
Me divertí mucho.
Y a las dos semanas me casé con tu papá.
¿Le fuiste infiel a mi viejo?
No, ay, no has entendido nada.
Bueno, entendí lo del tipo, lo del Hipo. Explícame lo otro.
¡Ya!
En la vida hay que tomar decisiones.
Y lo que hagas, las consecuencias de eso
te van a acompañar toda la vida.
Y a medida que pasa el tiempo, las decisiones se vuelven más difíciles.
Y hay que sacrificar cosas.
Tú eres el amigo de Renzo, Robot.
El mero mero.
Bienvenido.
Espero que todo lo que hayas escuchado de mí sea
cien por ciento negativo.
Bonita la historia de Macarena y Denisse
¿Ahora qué escribió este imbécil?
Básicamente, que un profesor se juerguea toda la madrugada con sus alumnas.
¿Es en serio?
¿Tú no ilustras ese blog?
Sí. Sí, sí, sí, es nada más que no pensé que eso era de nosotros y...
Te mintió.
Hijo de la chingada.
Ey, Lu. Felicidades.
Esto, esto, eres tú.
Robot.
¿Por qué pones el post?
Son mis alumnas. Me pueden correr.
Tenía que entregar algo y no se me ocurrió otra cosa.
¿Esa es tu excusa?
Disculpa.
Bueno, ya, no es para tanto.
Ah, sí, qué fácil, ¿no?
Robot, mira, estoy hecho mierda, entiende, ¿eh?
Ya crece, cabrón. Te lo digo bien.
No me molestes.
Renzo, el mundo no gira alrededor tuyo.
Tú eres el único culpable de que todas tus relaciones fracasen,
porque eres incapaz de salir de tu zona de confort.
¿Por qué le mentiste a tu amigo?
Ella te pidió que no publicaras nada.
¿Por qué lo hiciste?
Tengo muchas ideas para nuevos blogs, Collazos.
El éxito de Busco novia nos ha abierto un tremendo portón con el directorio.
Vamos muy bien.
Escucha.
¿Puedo contarte una anécdota para que la publiques como tuya?
Sí, claro que sí.
Entonces ven mañana y conversamos.
Mientras tanto, encárgate de lo que te pedí.
Jefe.
¿Usted siempre supo que quería ser periodista?
No.
Llegué al periodismo por casualidad.
Yo quería ser escritor.
Pero trabajar en el periodismo es el camino lógico para escribir.
¿Y finalmente escribió algo?
Todavía no lo termino.
Gracias.
¿Sí?
Robot, soy yo, abre.
Son las 8:30 de la mañana, ¿qué quieres
Tenemos que hablar.
- ¿Te urge? - Ya, no te hagas el difícil, abre.
A ver, voy.
¿Por qué no puedo entrar?
No, voy yo.
¿Qué quieres?
Sal.
No.
Por favor, sal.
Bueno, ya, ya, ya, que...
te enamoras.
Pues dilo.
Pero si ya te abracé.
¿Es neta, huevón? Dilo.
Perdóname.
Cabrón.
Ya, vamos adentro.
- ¿Pa´ qué? No, no, no. - Vamos, vamos.
Vamos a comer. Ey, no, no, espérame. Espérame no más tantito.
¡Espérame! Bueno, déjame paso primero.
A ver, yo creo que lo tiene que volver a intentar.
No, yo creo que él necesita estar solo.
¿Este novelista? ¿Solo?
Este no es novelista. Este es un noveler
Bueno, estoy de acuerdo, sí.
- ¿Estás de acuerdo? - Ajá.
- Me gusta que estés de acuerdo. - Lo que tú digas.
Confirmado, perdí mi amigo.
No, chiquito, yo no soy como tú, ¿eh?
No, no, no.
Estás ahí con el bracito en la piernita y con los ojitos de cojudo.
Tú no conoces a Lu. Te muerde y no te suelta.
Oye, estoy acá presente, ¿ah?
Sí, aquí estás.
Aquí te veo, presente. Mira estos labios aquí presentes.
- Ojos pre... Frente. - Qué asco.
Oye, ¿qué te pasa?
Tú sí que eres fresco. Mira quién habla.
Tú tranquilo, tu trono no se te quita, ¿eh, José Luis Perales?
Ay, ay, ay.
Ustedes son como mis hermanos
En fin, a lo que vine.
Necesito que me ayuden.
¿A qué?
‟'Soy como un jugador de tercera división', se queja Luder.
'Mis mejores goles los metí
en una cancha polvorienta en los suburbios,
entre cuatro hinchas borrachos que no se acuerdan de nada'".
Qué maravilloso es Ribeyro.
Si te quedas leyendo, vamos a terminar todo esto
el día en que Perú clasifique al mundial
¡Puta!
Algún día.
Hay que tener fe.
Y este trapeador obviamente lo tiramos, ¿no?
No, mételo en la maleta no más. Acá todo tiene historia, todo.
Viviana, feria del trigal, Navidad del 2005.
Jessica, verano del 2002, pulpos.
Kiara, 1999, hotel Fortuna, segunda reconciliación.
Todavía me duele.
A ver, enfermo fetichista,
Eso no se guarda. Eso se tira, se quema, no en el cajón.
Yo también guardo mis cachivaches, ¿ah?
Tengo recuerdito de mi primer novio de la primaria,
de uno que otro noviecito de la secundaria.
De algunos amiguitos con derecho a roce.
- Lo intenté, pero no. - Bueno.
Pues mira, te regalo esto. Aquí te caben, ¿no?
No, yo necesito un conteiner.
¡Toma! Lucía uno, Robot cero.
Me tumbó.
El camión está esperando. Me llevo esto.
Cualquiera diría que me estás botando.
No, mi amor, ¿cómo se te ocurre?
No me está botando.
Bueno, yo le doy dos meses.
No, bueno, yo ni una semana.
Gracias.
Vamos, Julio Ramón.
¡Apúrate, Renzo!
¡Ya, tranquila! ¡Ya voy!
¿A eso le llamas camión? Es un ropavejero, mamá.
- Hola. - Hola.
Siéntate.
Te ves muy bien.
- Gracias. - ¿Cómo estás?
Bien. ¿Tú?
Renuncié al periódico.
Te felicito.
¿Sabes lo que es el tagadá?
- ¿Qué? - El tagadá.
Es un juego mecánico.
Es una especie de plato metálico que da varias vueltas sobre su propio ej
La gente se aferra para no caer en el centro,
pero justamente los que caen en el centr
son los que más se divierten.
Se sacan la mugre, pero no dejan de reírse.
Es muy divertido y a la vez intenso.
Yo creo que algo así fue nuestra relació
¿En qué sentido?
Yo pude haberme arriesgado.
Quería,
pero me aferré al blog,
a mis comodidades.
Tuve mucho miedo de enfrentar
el hombre que soy, bueno, el niño que todavía soy,
con el hombre que quiero ser.
En cambio, tú... Tú sí.
Te arriesgaste sin miedos.
No tienes que explicar nada.
De alguna forma yo también estaba aferrada a la idea adolescente
de que por fin estaba con el amigo de mi hermano que siempre me gustó.
Pero yo ya no soy esa adolescente.
Bueno, tampoco es que nos íbamos a casar
Renzo.
Sí, mamá, te dije que hoy era la presentación del libro.
Me pasas después una copia.
¿Dónde estás?
¡Renzo!
¿Qué estás fumando?
Mi amor, te extraño.
- Te quiero mucho. Te mando muchos beso - Renzo, ya te están esperando.
- No hay nadie. - No, es acá.
Ah.
Bien, ahí voy, gracias.
¿Mamá? Mamá. Mamá.
Ya me tengo que ir. Hay un mundo de gente esperándome.
Ay, mi amor, sí, te extraño.
Yo también, mamá.
Que yo también.
Muchos besos.
- Muchas gracias. - Tome asiento.
Bueno, buenas tardes con todos.
Estamos aquí para presentar el primer libro de Renzo Collazos.
El tercero.
El tercero, sí, el tercero. Bueno, Renzo.
A ver.
Esta novela parece bastante personal.
Cuéntame, ¿qué tanto de ti está reflejado en la novela?
Bueno, todos los autores... Ah, perdón.
Todos los autores escriben sobre sí mismos.
Y no con esto quiero decir que deja de ser ficción.
Pero sí, la literatura es autobiográfica
El que diga lo contrario, miente.
Y hay varios ejemplos que así lo demuestran.
Sin ir muy lejos, Julio Ramón Ribeyro.
Su obra se basa sobre los hechos de su vida.
O sea, sí.
Claro. Estuve revisando, ¿no?
Ha pasado ya mucho tiempo
desde que me encargaron aquel blog de Busco novia.
En los años siguientes, escribí un libro de cuentos
que pasó casi desapercibido.
Luego publiqué una novela de suspenso,
que, al parecer, logró su objetivo.
Los críticos la definieron como una verdadera intriga.
He releído varias veces los textos que escribí para aquel blog.
Algunos ahora me parecen ingenuos,
otros, otros sí, violentamente machista
Lucía tenía razón.
El mundo evoluciona y uno tiene que cambiar.
Pero cuesta, y mucho.
En los años en que buscaba novia, vivía con mi madre.
Después de Mariana estuve con otra novi
que me rompió el corazón
y a la que, estoy seguro, yo también se lo rompí.
Las relaciones son así.
Tarde o temprano alguien sale lastimado
A veces los dos.
Ya llevo mucho tiempo solo y estoy bien así.
El traje de buscador de novia lo dejé colgado hace tiempo.
Muchas gracias.
¿Me lo firmas para Susana?
Sí, claro.
- Muchas gracias. - Gracias.