En vivo, desde el jardín de la casa siniestramente decorada del Sr. Winchell,
¡el especial de Halloween de The Paloni Show!
¡Con actuaciones de Philvia Crim,
Michaels Smith, Tony Shandals, Guy Shrunt, la Chica Mostaza
y por supuesto, el Sr. Winchell y su show de marionetas!
Y ahora, reciban a sus anfitriones favoritos.
¡THE PALONI SHOW! ¡Especial de Halloween!
¡Leroy Paloni, Reggie Paloni y Cheruce Paloni!
Hola a todos. Somos los Paloni
y esto es un gran... Nos gustan los especiales, presentar especiales,
es algo que amamos como familia y...
Sí, sí, es una gran oportunidad para nosotros.
- Por cierto, soy Reggie. - Y yo, Leroy.
Y ella es nuestra hermana Cheruce
y hoy tenemos geniales cortos cómicos de Halloween
que les mostraremos junto con increíbles presentaciones en vivo.
Aquí, frente a la casa del Sr. Winchell...
Todo nuestro especial tendrá lugar en este mediocre basurero.
¿Qué rayos te sucede? ¡Cállate el hocico!
Por favor, Cheruce. Solo está un poco malhumorada hoy.
Tenía ideas para este maldito especial. Debimos haber escrito un cuento.
Es un especial de Halloween.
Necesita efectos, sangre, suspenso.
No sé, ¿quizá que apuñalen a alguien en la puta cara?
Eso es lo que Hulu quiere, cariño.
¿Con qué ejecutivo de Hulu hablaste? ¡Cállate ya!
- Bien... - Aprobaron todo esto.
Todo lo que está detrás de mí.
¿Saben qué? ¿Por qué no arrancamos ya
y vemos nuestro primer corto de la noche? Aquí vamos.
DISFRACES Y MÁS
León, para la fiesta, ¿voy de pájaro carpintero o de banana?
De banana, es lo que hay que ser.
A las chicas les encantan.
¿Sí? Entonces, de banana.
Y yo seré el pájaro carpintero, ni modo.
Ey, amigo, mírame.
Estas pollitas me picotean con ganas.
¡Rayos! ¿Por qué escogí ser una banana?
A nadie le gustan.
No es muy divertido ahí, ¿o sí?
Totalmente de acuerdo. No es mi ambiente.
Igual. ¿Quieres ir a un sitio más para nosotros?
¿En serio? Claro. Sí, me gustaría.
Vaya, ¿una fiesta superexclusiva de multimillonarios?
Supongo que ser la banana me resultó bien esta noche.
Te dije que encajaríamos.
Ven. Por aquí. La pelada va a comenzar.
¿Qué va a comenzar?
Esta fiesta no es lo que creía. Quizá debería irme.
Mi amigo debe estar preguntándose dónde estoy.
No, no puedes irte.
No hasta que me peles.
- ¿Quieres que te pele? - Sí. Pélame.
No es tu primera fiesta de bananas, ¿o sí?
No, claro que no. Ya he estado en otras.
Así que no me extraña tener que pelarte la cáscara.
No es extraño. En absoluto.
Bien. Mi turno.
No te muevas.
Oye. ¿Por qué tienes una cremallera en tu...?
- Ay, no. - Sí.
Creo que aquí hubo un malentendido.
Debes irte. No debes estar aquí. Rápido.
¡Alto!
¿Por qué esa banana sigue con la piel puesta?
Las reglas son claras.
¿O nos cree indignos
de ser testigos de su fruto?
No, no cree que sean indignos.
Entonces, debe quitarse la piel de inmediato
o me sentiré personalmente ofendido.
No quise ofender, puedo quitarme la piel.
Puedo quitármela ahora mismo.
Me quito la piel.
Como lo sospechaba, es humano.
Entonces, ¿ya me puedo ir o qué?
Rayos, otro torpe accidente.
Es la tercera cáscara de banana esta semana.
¿Cuándo aprenderán a mirar por dónde caminan?
No creo que haya sido un accidente, detective.
La escena del crimen es falsa.
¿Un asesinato? ¿Quién querría matar a este chico?
No lo sé, pero le aseguro que lo averiguaré.
...dijeron que les gustó la idea
de presentar todo frente a la casa del Sr. Winchell.
No dirás nada, a menos que lo leas en estas tarjetas, ¿sí?
Nos estropearás todo, carajo.
A continuación, ¡el Sr. Winchell masturba a su perro!
- No escribí eso. - Cheruce, ¡deja de hacer eso!
Solo quiero decir que esta es una gran oportunidad
y le agradezco a Hulu por creer en nosotros.
Nuestra meta es hacer el mejor especial de Halloween
aquí, frente a la casa del Sr. Winchell.
Querían que saliéramos frente a la casa del Sr. Winchell,
así que no entiendo tu comportamiento.
- Eso me dijeron también. - Lo dijeron en la junta.
Lo dijeron dos veces.
O sea, han sido orgullosos socios nuestros, así que...
Pero así es la familia, ¿no?
Bien, contrólense. Estamos en vivo.
Gracias por resaltarlo, Cheruce. Este es el show.
No lo noté. ¿Este es el show?
- Va justo como lo planeamos. - ¿Dónde han estado?
Prometieron llevar a Piernitas Largas a pedir dulces.
Es nuestro especial de Halloween, tía Stephanie.
Es importante, tía Stephanie, lárgate.
No creí que podría ponerse peor.
Nunca me han invitado a una fiesta ni he tenido amigos de verdad.
Pero gente guapa me vio en la tienda y le gustó mi look.
Y ahora no puedo ir a su fiesta porque su primo les importa un carajo.
¡Monstruos!
Tienes sexo una sola vez,
¡y acabas como madre soltera con un niño retrasado!
- ¡Púdranse! - Oye, oye.
Cuánta clase, tía Stephanie.
Oye, no uses esa palabra en nuestro especial de Hulu.
- ¿Qué te sucede? - Nos están viendo.
Lo lamentamos mucho.
Bien. Aquí está su disfraz. Por cierto, tiene diabetes.
- ¿Tiene diabetes? - De tipo dos.
- Él se la provocó. - ¡Quiero caramelos!
Dios mío. Cálmate, Piernitas Largas.
La diabetes arruinará la atmósfera del show.
No quieren que hablemos de eso, aunque sea su culpa.
Los diabéticos tipo dos son un grupo protegido.
Aún peor.
Bien, pasemos al siguiente corto mientras resolvemos esto.
Tienes razón. Oigan todos, veamos nuestro siguiente corto. Aquí va.
Chicos, prepárense para Plopsie y Amigos.
¡PLOPSIE Y AMIGOS!
Con Ana Alfabeta y la Capitana Colorina.
Hola, chicos, bienvenidos a un episodio muy especial de Halloween.
Halloween puede ser espeluznante, pero no tiene que dar miedo.
Démosle una calurosa bienvenida a nuestro tierno monstruo favorito.
Plopsie.
¿Qué rayos...?
- ¡Rayos! - Plopsie, ¿estás bien?
¿Qué te pasó?
Nunca naden en el río de Los Ángeles.
Ahí hay portales.
Bien, Plopsie, ¿por qué no nos hablas
de las cosas más espeluznantes del Halloween?
Fantasmas, demonios y duendes. ¡Cielos!
Sí, ¿les cuento algo tenebroso? Caí en un puto portal.
- Cielos, Plopsie. - Y vi el futuro.
Más vale que le besen el trasero a los seres lagarto
porque les juro que nos subyugarán, carajo.
Plopsie, ¿estás bien de salud?
- ¿No quieres ir a casa? - Tú vete a casa, carajo.
Estoy bien, carajo. Hagamos esta mierda.
Tengo una cita más tarde. Intento acabar pronto.
- Cuéntanos sobre los hombres lobo. - No, ¡a la mierda!
Jugaba a Marco Polo solo en el río de Los Ángeles.
- No se puede hacer eso. - Me succionó un vórtice, niños.
Y los seres lagarto me apresaron.
Me hicieron análisis. Cogieron conmigo.
Bien, hablemos de salir a pedir caramelos.
Para abreviar, ahora soy inmortal. Será mi mayor maldición. ¿Verdad, niños?
La estoy pasando mal.
Hablemos de lo que da miedo en Halloween
y que no tiene que dar tanto miedo.
¿Qué da más miedo que lo que les conté?
Capitana Colorina, ¿oíste ese ruido?
Es una carta que acaba de llegar.
¿En qué puto mundo suenan así las cartas?
Toby de Arkansas, de cinco años, nos dice: "Amo Halloween,
"pero me aterran las casas encantadas. ¿Qué hago?".
Bueno, Toby, debes recordar
que quienes viven en una casa encantada son personas como tú.
- Toby, déjame hablarte de hombre a hombre. - No.
Toby, te daré unas coordenadas y un machete.
Necesito que vengas y me mates.
- No daremos coordenadas. - Tal vez no funcione la primera vez.
Pero te daré muchísimas acciones en mi compañía
- si sigues intentándolo. - Plopsie, ¿tienes una compañía?
- Vendo agujas usadas. - ¿Usadas?
- Sí, pero el volumen lo compensa. - Bien.
Bien.
Bien, Kayla M de Michigan tiene siete años.
Kayla, ¿qué tipos de veneno tiene tu papi?
Te pido que dejes de pedirles a los niños que te maten.
Esfuérzate, ¿no? Solo debíamos hacer la introducción
y estás haciendo que nos encarguemos de todo.
Un momentito. Mi cita me espera en el baño.
- Debo darle fin a esto. - ¿En el baño?
Sí. El cubículo para discapacitados. Plopsie aún tiene el toque.
- No, ¿ponemos la canción? - Jeff, sonido, por favor.
Jeff, no te atrevas, carajo.
Cantemos la canción. Pon a la canción. Vamos, Jeff.
Todos los días son especiales
Si estamos con ustedes
GASOLINA
Gracias por alegrarnos el día Nos encantó pasarlo con ustedes
¡No! Nada de gasolina en el estudio. No.
Todos los días juntos son muy divertidos
Y ansiamos verlos a la próxima
- No. - Está bien.
¿Podemos evacuar a los niños? Habrá un incendio.
No, detente. ¡Detente!
No, ¡nada de cerillos! ¡No!
Sí, ¡el estudio se incendia!
VOLVEMOS PRONTO
- Ya me cansé. - ¡Corran!
Bien, hagan una fila. Todos síganme afuera.
Hola de vuelta. Eso sí que fue aterrador, espeluznante y divertido.
Así es. Eso es lo fantástico de los Paloni
y de lo que hacemos, por eso todo esto es especial.
Adivinen qué. Ahora estamos de gira.
Esa es la noticia, el gran anuncio.
Cheruce, ¿Piernitas Largas
- ya tiene su disfraz? - Sí.
Soy Piernitas Cortas.
Piernitas Largas, tus piernas son tu esencia.
¿Por qué elegir un disfraz que no las resalta?
Muestra esas magníficas zancas.
¡Odio mis piernas largas! ¡Soy feo!
Vamos, no deberías avergonzarte de tus piernas largas, chico.
¿Por qué no? Son largas y espantosas.
¡Cállate, Cheruce! ¡Cállate por una vez!
Está bien. Creo que tu disfraz es genial y que a todos les encantará.
Quiero caramelos.
¿De qué diablos se supone que vienes disfrazado?
¡Maldito pedazo de mierda! ¡Qué ofensivo!
- Ya no son los 90. - ¡Vaya porquería!
¡Píntate la cara de negro de una vez!
¿No sabías que vivíamos aquí? Todos nos conocen.
Esto es prejuicio focalizado. No es casualidad.
Bien. Vean el corto que sigue. Al menos casi todo es bueno.
CAMPAMENTO LAGO DE LA MUERTE
Fue en la primera cita
Hablamos del espacio Cómo la Tierra...
Debo contestar.
¿Hola? Hola. Oye, ¿te llamo al rato? Es que...
¿Qué quieres decir?
¿Debo ir? ¿Más análisis?
Ya veo. Está bien.
Gracias.
Me hicieron pruebas de cáncer la semana pasada y debo ir otra vez.
Suena mal, ¿verdad?
Ni siquiera sé por qué te cuento esto.
¿Cómo es posible ir? Estoy atrapado en medio del bosque.
¿Qué es eso?
Lo siento mucho.
Contactando al Dr. Howard. Intentando localizar al Dr. Howard.
EMERGENCIAS SALIDA
Oficialmente, ya no tienes cáncer.
Quiero agradecerte
por permanecer a mi lado.
A cada paso, Cara de Goma, tú has...
Por Dios, no, por favor.
Tengo hijos. Por favor.
Acabé en una situación elegante...
Es mi oncóloga.
Hola. Mira, no es un buen momen...
¿Cómo que debo ir?
¿Cáncer?
¿Qué demonios?
Esto es un desastre. No es el show que Hulu acordó, Leroy.
Ya deberíamos estar a media rutina
del increíble pretzel humano de Philvia Crim.
- ¿Dónde carajo estamos? - Lo siento.
Yo tampoco sé qué hacer.
No me gusta salirme de la tangente así. Déjame pensar.
Me temo que no hay tiempo para eso.
Soy el Dr. Toomis.
Trabajo en el manicomio para criminales.
¿Han visto a este hombre?
ADVERTENCIA
- ¿Es Michael Myers? - No, es Dana Carvey.
Perdón, no. Es Dana Carver con una máscara de Dana Carvey.
¿Garth, de El mundo de Wayne? Su nombre real es Dana Carver.
Es mi paciente. Ha escapado.
Descuartiza a sus víctimas en lo que llamamos "ensalada humana".
Mire, perdón. No nos interesa.
No tenemos dinero. Intentamos presentar un show.
Todos ustedes en casita, tengan paciencia. Intento resolver esto.
Dana se abre paso a cuchilladas por el pueblo. Por favor, se los advierto.
¡Soy el Dr. Toomis! ¡Soy el Dr. Toomis!
¿Sabes, Leroy? Debo confesarte algo.
Yo sí tenía dinero.
- Tengo 50 en efectivo. - Guárdalos. Él los gastaría en drogas.
Bueno, sí. Escucha, estará bien. Le irá bien.
- ¿Eso crees? - Sí.
- ¿Vieron cómo iba vestido? - Estaba vestido mejor que yo.
Quizá tiene a alguien...
Probablemente hay un ángel por ahí cuidándolo.
No pises ese tazón con partes del cuerpo.
Cielos, gracias. Por poco lo piso.
Parece como ensalada humana, ¿no?
Eso solo pasa en Halloween, ¿no? Qué asco.
Más asco que Guy Shrunt y su tight five sobre ese documental de Michael Jacks...
- ¿Qué es un tight five? - Es un término cómico.
Lo de Guy Shrunt y Michael Jackson es genial.
Cállate. Ya no tiene sentido.
- Olvida eso. - ¡Bien!
- ¿Saben qué? - Tengo una idea.
¿Por qué no pasamos dos cortos en lugar de uno?
Bien, suena perfecto. Dos consecutivos.
Sí. Dos cortos, sí.
No es típico de nosotros, pero lo haremos.
Seguro al público le complace oír eso.
- Adelante. Dos cortos. - Aquí vamos. Dos.
APARTAMENTOS DE LUJO DRESTON
SALÓN DE YOGA
Oiga, gerente. ¿Es el gerente? Tengo un problema.
Mi apartamento huele a caca y orina.
También huele un poco a salami.
¡Pero ese olor me agrada!
Debo revisar el salón de yoga.
Cielos, no quiero lidiar con problemas hoy.
Reed, gracias a Dios que estás aquí. Tengo un problema.
Estoy con la unidad 403.
Lo siento, pero vine a hacer yoga.
Siempre evadiendo la responsabilidad.
¿Recuerdas el ascensor averiado? Ya pasaron meses.
- Lo reparé. - ¿Viniste a hacer yoga?
¿Tan siquiera sabes hacer yoga?
¿Que si sé hacer yoga?
No sabes hacer yoga, ¿verdad?
O sea que, según tú, ¿no sé hacer yoga?
¡No!
Vaya, sí que sabes hacer yoga.
Esta mañana, mi vecino intentó morderme.
Creo que es un zombi.
Es Halloween. Quizá solo intentaba asustarte.
- ¿Estaba disfrazado? - Estaba desnudo.
Ya escuché suficiente. Debe ser un zombi.
Déjame adivinar. Sin embargo, no harás nada al respecto.
Te equivocas de nuevo. Le volaré la cabeza a ese maldito.
- Está averiado - No lo está.
FUERA DE SERVICIO
Limón y fresa. El sabor de tu yogur.
¿Puedes olerlo a esa distancia?
Puedo oler la leche y las bacterias.
Así de bueno es mi olfato.
Adelante, presiona el botón. No sirve.
No es verdad. Lo reparé...
¿Cómo demonios te quedaste en tu sitio?
Porque no hay ningún problema con el ascensor.
Lo reparé. Lo he estado diciendo todo el tiempo.
¿Quién es? Estoy desnudo.
Soy Reed.
Por favor, no dispares, estoy desnudo.
Eres un zombi.
Idiota.
Primero estoy desnudo, y ahora esto...
- ¡Mi ojo! - Así es.
Sorpresa, ambos somos zombis.
Era un elaborado plan nuestro para traerte aquí y comerte.
Te sustituirán con un gerente que realmente haga su trabajo.
Tu gerencia es un desastre.
Pero muy pronto, no serás más que una comida.
- ¿Por qué sonríe? - Ambos sucumbieron a mi plan.
Supe que eras una zombi desde el día que llegaste.
El olor de tu yogur fue la prueba definitiva.
Además de fresa y limón, detecté masa cerebral.
Yogur de cerebro.
¿Y el tiro en el ojo también era parte de tu plan?
Fue la distracción perfecta.
¿Qué me hiciste?
Dejé el ascensor averiado a propósito, aguardando esta oportunidad.
Y tu yogur fue el recipiente perfecto para el ácido que traje.
¿Y qué hay de mí?
Yo todavía puedo comerte, ¿sabes?
Adelante.
- ¿Esto también es parte de tu plan? - Cómeme.
- ¿Y si no quiero? - ¡Cómeme!
No quiero...
FELICIDADES Gerente de apartamentos del año
APUESTO A QUE FUE BECCA
¡Te dije que no invitaras a Steve!
FELIZ HALLOWEEN
¡Deja de correr!
Eso fue genial, ¿verdad, amigos?
Perdón, amigos en casa.
En cuanto Piernitas Largas consiga caramelos,
volveremos a la casa del Sr. Winchell en un instante.
Sí, así es como será.
¿Podrías ir más despacio, pequeño idiota?
¡Aquí están las mejores casas! Nos darán barras de chocolate enormes.
¡No! ¡Se dirige a la casa abandonada de los Fletcher, Leroy!
- Cheruce, ¡atrápalo! - Eso intento, ¡demonios! ¡Es muy rápido!
Cheruce, ¡eres una idiota! ¡Se metió a esa casa de pesadilla!
Púdrete, Reggie. ¡Déjame en paz!
Bien, chicos, escuchen. No perdamos el control, ¿sí?
Leroy, tal vez debamos mostrar el siguiente corto.
Bien. Sí. Todos prepárense para el siguiente corto de Halloween.
Adelante.
MEGAEMBRUJO NOCHE DIABÓLICA
¡Maldita sea!
La alacena está vacía.
- ¿Qué es eso? - Foie gras vegano, venció en 2014.
Rayos, muero de hambre. Malditos cuerpos exigentes.
¿Qué clase de chicle es ese?
Sí, huele muy bien.
Oh, sí.
Carajo, muero de hambre.
Dios mío.
Viejo, ¡retrocede!
Cielos, Búho, no tienes que ser tan homófobo, carajo.
Solo quiero olerte la boca, maldita sea. Por Dios.
Búho, debes tener dinero escondido.
Por favor, tenemos hambre.
Bueno, para empezar, Mogg, vete a la mierda.
Y, en segundo lugar, te dije que me despidieron
porque alguien hackeó mi Twitter.
¡Todos importan!
Búho, ¿cuántas veces debo pedir disculpas? Lo siento, estaba muy drogada.
Oye, ¡lo tengo!
- Vamos por caramelos. - ¿Qué?
Hombre Lobo Jones, somos treintañeros.
Por favor. Vamos. Escuchen.
Pongámonos guapos y salgamos a mendigar, ¿no?
¿Qué es lo peor que puede pasar? Voy a hacer unas rayitas.
Bien. Así. Muy bien.
Sí. Eso es. Pruébenlo.
Nos vemos afuera en cinco minutos.
Megg, bruja sexi.
Sí, supuse que de una vez podría denigrarme en serio.
- ¿Frank-N-Furter? - Sí, el "Time Warp".
Bien, vamos a darle.
Búho, ¿qué demonios?
¿Estuvieron husmeando en mi ropa sucia?
Ahora voy a tener que quemar todo eso. En fin. Vamos a darle.
No hay nadie.
Miren, la ventana está abierta.
Vamos.
Bien, esto empeoró rápido.
Rayos, qué oscuro está, ¿no?
¿Dónde está la cocina? Huelo comida.
- ¡Carne de res! - Por aquí.
- ¡Recórcholis! - ¡No!
¡Corran! ¡Vamos, Búho!
¡Mi carita, carajo!
- ¿Dónde está Jones? - Le dieron.
Le dieron, carajo. Está muerto.
¿Qué hacemos?
Tal vez tenga que ir al hospital.
- Búho, ¡qué asco! - Viejo, tápate la cara con una bolsa.
No queremos ver eso.
- ¿Qué hacemos? - No lo sé.
- ¿Quién es? - Un maldito policía.
Salgamos de aquí.
¿A dónde?
- Megg, ¿a dónde vamos? - Robaremos un bote del puerto.
Ahora somos marineros.
Chicos, déjenme entrar.
Dejé el resto de mi coca ahí dentro. Necesito un toque.
Bien, creo que estamos en aguas internacionales.
- Tengo frío. - Toma.
Hagamos más rayitas.
Los odio un montón, carajo.
- ¿Piernitas Largas? - ¿Piernitas Largas?
- ¿Dónde estás? - ¿Dónde está?
¿Dónde estás, Piernitas Largas?
No puede oírte, imbécil. Tiene diabetes.
Solo un pequeño inconveniente.
Estaremos de vuelta en un minutito.
No puedo creer esto, Leroy.
- No puedo creerlo. - Lo sé, es una locura.
Es peor que una locura.
Escuchen, lo encontraremos y saldremos de esta casa.
Eso espero.
- Si no, solo digo que si no... - Lo lograremos.
Vamos. Adelante, carajo.
¿El tipo indigente? ¿Cómo demonios se nos adelantó?
No lo sé. Mira sus pantorrillas. Se nota que corre.
Míralo. Definitivamente corre.
¡Ensalada humana!
Niños, se verán mucho mejor
con crutones y queso parmesano.
¡Mierda, vamos a morir!
- ¡Corran! - ¡Carajo!
¡Viene justo detrás de mí!
Ustedes en casita, vean el corto a continuación, mientras salimos de esta.
¡Sorpresa!
¡Por todos los cielos, chicos! ¿Qué demonios?
Rayos, por poco y me da un infarto.
Por favor.
Abro la puerta y ustedes gritan: "¡Sorpresa!".
¡Púdranse!
¡Púdranse todos!
Tú, y tú, y tú, y tú, y tú.
Hacía mucho que no veía ese video.
Aún me cuesta mucho verlo.
Hoy se cumplen 50 años desde que lo filmaron.
¡NO PASAR!
Medio siglo. Cuánto ha pasado desde entonces.
Sí, fue mi fiesta de cumpleaños.
Nunca en mi vida me había asustado tanto.
Espero que nadie que esté viendo esto sienta jamás
la magnitud de terror que yo sentí esa noche.
Sentí que estaba en peligro,
superaterrado y en peligro.
Lo que me hicieron en esa fiesta fue terrorismo.
Porque me aterrorizaron.
Desde esa noche, esa fatídica noche,
el Sr. Alcalde planea sus propias fiestas.
Relevé a Teresa de ese cargo. ¿Verdad, Teresa?
¿Verdad? ¿Verdad, Teresa?
¿Cariño? ¿Querida?
Debido al total y absoluto terror que sentí esa noche,
pude implementar el anteproyecto de ley
que llamé la "Ley Antiespantos".
Hice que lo aprobaran como ley
y establece que nada espeluznante puede volver a suceder aquí jamás.
Así ha sido durante 50 años.
Nada te asustará en el pueblo de Retaguardia.
Garantizado.
BIENVENIDO A RETAGUARDIA
EL PUEBLO MENOS ESPELUZNANTE POR 49 AÑOS
- ¿Esqueletos? - No.
- ¿Colmillos? - No.
- ¿Sangre falsa? - No.
- ¿Esqueletos falsos? - No.
Señora, tendrá que cooperar si quiere entrar al pueblo.
- Estoy cooperando. - Sigan. Adelante.
Oye, Neil. Revisé esos anoche. Están limpios.
- ¿Qué dijo? - No sé si ella es de fiar.
Revisa el maletero.
Mi familia ha tenido esta granja de calabazas por más de un siglo.
O sea, por cinco generaciones, más o menos.
Desde hace 50 años, con la aprobación
de la "Ley Antiespantos", las tenemos que pintar de colores.
Azul, rojo, índigo,
todo menos anaranjado porque ese da miedo.
Y tengo que revestirlas con una capa de cinco centímetros de esta resina
para que nadie talle caras tenebrosas en las putas calabazas.
LÍNEA POLICIAL NO PASAR
Me han llamado por robos a mano armada,
acudí a persecuciones en auto,
he estado involucrado en asuntos algo sexuales
que me sacan de mi zona de confort.
Pero nada te prepara para esto.
Cada año se nos escapan unos cuantos, pero siempre los atrapamos.
Neil, ¿podríamos cubrir esto, por favor?
Obviamente, Halloween está prohibido.
Y, ¿saben qué? No lo extrañamos. ¿Cuál es el punto de Halloween?
¿Qué cosa de Halloween atrae a la gente?
Bueno, a la gente le gusta disfrazarse.
Gran disfraz. ¿De quién te disfrazaste este Día del Alcalde?
Me disfracé del alcalde.
Debí haberlo adivinado.
Luces fantástico. Luces genial.
Y tu mamá también, y tu papá.
- Gracias. - Familia de alcaldes.
Si no te gusta Halloween, ven a celebrar el Día del Alcalde con nosotros.
Solo ponte una de estas porque es lo que yo uso.
- Gracias. - Srta. Marcelli,
- maravilloso regalo. - También estoy orgulloso de ustedes.
- Gracias. - También los amo.
Conciudadanos,
familia,
amigos.
Estoy muy complacido y orgulloso de estar aquí con ustedes
celebrando nuestro quincuagésimo Día del Alcalde en el pueblo.
Los que estuvieron
en aquella fiesta de aquella noche también vinieron.
ASIENTOS RESERVADOS
La mayoría sigue con nosotros,
démosles un aplauso.
- Gracias. - Muchas gracias.
- Qué amables. - Gracias.
Ustedes me dieron el peor susto de mi vida esa noche.
Pero también me dieron la mejor idea de mi vida.
Y ustedes...
- ¿Qué sucede? - Cielos, ¿qué demonios?
¿Qué sucede?
¡Dios mío!
¡No, no! ¡Sí, sí!
Qué gracioso.
¡Cayeron, perras!
¿De qué te ríes?
Cayeron en el viejo truco del pueblo en donde no pasa nada en 50 años.
Sí.
- Sí. - ¿Qué?
Sí.
¿Asustada, Teresa? Quiero el divorcio esta noche.
Neil, dale los papeles.
¡Adiós!
Teresa, lo siento.
¡Halloween está de vuelta!
Adiós, Día del Alcalde.
¡Hola, Halloween!
¡Piernitas Largas!
Cheruce, ¡agárralo!
¿Dónde están mis dulces?
¿Qué demonios quiere?
¡Santa cachucha!
Rayos. ¡Odio esto, carajo!
¿Cuál es su problema, carajo?
¡No lo sé! No sé qué demonios...
¡Corran! ¡De prisa! ¿Qué rayos es esto?
Vengan y apóyense en la pared.
¡Rayos!
¡Vamos a morir, Leroy!
¡No podemos morir en cámara!
Lo dice el contrato con Hulu.
¡Todos vean esto! ¡Adelante!
No crean las mentiras.
Ya nadie come carne.
Comer animales está mal.
La gente sabe mejor.
Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's.
Cocina Caníbal Gourmet
El único restaurante auténticamente caníbal.
Un negocio familiar con años de historia.
Jamás serviremos ligamentos chiclosos.
Mi nombre es El Dueño, y no ando con tonterías.
¿Quieren perros putrefactos? Vayan con mis competidores.
Una selección de carne joven de primera calidad.
De fuentes sostenibles.
Soy Jason.
Y si están viendo esto, ya estoy muerto.
Fui devorado en...
¡Clacky's!
...por la crema y nata de la sociedad.
Y tú también puedes.
Con 10 000 "me gusta" garantizados.
Y miren nada más a estas preciosuras.
Nunca vuelvas a trabajar.
He visto el apocalipsis y ahora estoy listo para Dios.
La vida no es genial hasta que eres famoso por una hora, más o menos.
Y, una vez, alguien fue devorado aquí por un rapero famoso.
Tuvo un contrato millonario de venta de camisetas.
Buenas noches, bienvenidos a Clacky's.
Gracias. Pasen, siéntense. Pasen y tomen asiento.
La pasarán bien.
Ve a echarle un vistazo a nuestro invitado estrella de esta noche.
Está bien, papá.
Hola.
¿Estás bien?
¿Listo para salir?
Sí. Sí, estoy listo.
Listo para morir.
No puedo esperar a darle la mano a Dios y decirle: "Buen trabajo, muchacho".
¿Te traigo algo? ¿Una lata de refresco o una naranja?
Bueno, tal vez suene extraño, pero ¿puedo conocer a mi asesino?
Sí, sí, claro.
¡Clarence!
Hola, ¿qué tal?
Sí, tú debes ser nuestro corte de carne esta noche.
Descuida, seré gentil.
Supuse que serías humano.
Sí. Bueno, es por una laguna legal.
- ¿Tiene reservación? - Ustedes se llevaron a mi niño.
Sé que fue su voluntad, pero se lo llevaron de este mundo
para alimentar a buitres y bestias.
Señora, por favor.
Aquí no admitimos a ningún buitre.
Servimos a la más alta sociedad. Su hijo murió por una buena causa.
Ustedes lo mataron. Masacraron su pellejo por dinero.
Bueno, él se postuló voluntariamente.
Y le prometieron 10 000 "me gusta" en sus redes sociales.
Y sé que han pasado unas cuantas semanas, pero no tiene 10 000 ni por asomo.
¿Podría hacer otro retuit?
Claro. Está bien, sí.
- No hay problema. - Y en mi Instagram.
Quiero que al mío lo cocinen vivo, mami.
Quiero degustar su miedo.
¿No sirven bebés?
Espero que tengan algún bebé en el menú.
Sí, cariño. Seguramente lo tendrán.
Damas y caballeros. El plato de esta noche es Nigel.
Quería ser ingeniero, pero creyó que era demasiado trabajo
y a nadie le gusta eso.
Y, esta noche, acabará con su vida para servírselas a ustedes.
Nuestra mejor carne.
Pero antes de que lo maten, a él le encantaría conocerlos.
Así que tráiganlo.
Un momento, iré a ver dónde está.
Sáquenme de aquí.
- ¡Cambié de opinión! - ¿Por qué no lo han sedado?
Lady Fridgely llamó con antelación y solicitó carne sin tranquilizantes.
¡Aún así hay que sedarlo!
- Por favor, no me dejen morir. - Ven aquí.
Déjame cortarte en trocitos.
¡No! Para allá, no.
Dios mío. ¡Es un escarabajo!
¿Qué hace eso aquí?
Y pensar que esas criaturas tocan la comida.
Por favor, es uno de los buenos.
La cena ha escapado.
Damas y caballeros, aguarden.
No se vayan, tenemos una reserva de carne.
Ay, no.
¿Qué sucede?
No puedo con esto, viejo.
Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's.
Cocina Caníbal Gourmet
No. Es la única casa encantada en la ciudad.
Hola a todos, escapamos del asesino por un pelito.
La buena noticia es que la policía ya viene.
Creo que estaremos bien.
¿Y qué les pareció el último segmento?
- ¡Increíble! - Maldito idiota.
Leroy, la señora del 911 dice que guardemos silencio.
¿Crees que Hulu se molestará
si pasamos parte del especial susurrando?
¡No! ¡Quiero caramelos!
¡Cállate el hocico!
¡Vas a hacer que nos maten!
¡Suéltenme! ¡Quiero caramelos!
¡Guarda silencio!
¡Megarecórcholis!
¡No!
¡Vamos! ¡Corran!
¿Por qué está sucediendo esto?
Bien, querido público,
miren el siguiente corto de Halloween. Supergracioso.
Nugget, me enteré de que tienes una cita con una chica esta noche.
Sí.
Eso es increíble, viejo.
¿Es una chica de verdad?
- Bien por ti. - Sí.
Intentaré tener sexo con ella.
¿Hablas en serio, viejo? ¡Genial!
Me alegro por ti.
Sí. Gracias, viejo.
Es como la cita número 57.
Así que, sí, me siento muy bien al respecto, sí.
Momento. ¿Es la cita 57?
Sí, la 56 o 57 o... Vamos en la cincuenta y tantos.
Sí, más o menos.
Bien. Y...
¿Y aún no has hecho nada con ella ni nada?
Bueno, o sea, como que hemos...
Hemos hablado y...
- Sí, claro. - Salimos a cenar y eso.
Sí, hemos hecho esas cosas.
Bien. Sí. No, suena genial.
Sí.
¿No la has besado, ni tomado de la mano ni nada?
Bueno, o sea, no en específico.
No, no hemos hecho eso. Pero comimos sushi juntos.
- Y tenemos... - Sí, cenas y demás, sí.
Como dije, hemos hablado.
O sea, ya sabes, ahí la llevamos. Estamos en ello.
Sí. Bien. Así que, ¿ustedes no...?
Básicamente, ¿no quieren apresurarse?
Sí, o sea, nunca sabes en esta época.
O sea, en la era de Me Too y demás.
Debes ser cuidadoso. No puedes ir con todo.
No, te entiendo.
Sí, tienes que tomártelo despacio.
Hay que ir despacio.
Ver qué sucede. Ya sabes, dejarse llevar.
En fin, lo bueno
es que ella tal vez lo aprecia, ¿no? El que no seas...
Que no seas de los que solo quieren sexo.
Sí, así es como lo veo.
Solo... quiero...
Quiero que sepa que la respeto tanto
que no pienso en eso.
Sí, ¿no piensas en eso?
Sí. O sea, claro que sí.
Pero quiero que piense que no pienso en eso.
Si tiene sentido.
Sí, tiene sentido.
- Creo que apreciará eso. - Sí, bueno, eso creo.
Y, como dije, presiento que esta noche
será el momento.
Siento que al fin podría pasar algo, ¿sabes?
Sí, sí.
Buena suerte, viejo. Bueno, estaré hinchando por ti...
Para que se te hinche.
- ¿Entiendes? - Sí.
¿Sexo?
¡Entiendo!
No, entiendo.
¿Sí? ¿Te agrada?
Se te hinchará.
¡Entiendo!
Sí, no, es solo un chistecito.
Feliz Halloween, viejo.
Ah, sí, ¿no? Lo había olvidado.
Sí, 31 de octubre.
- Sí. - Gracias.
- Gracias, viejo. - Buena suerte.
¡Corran!
- ¡Sr. Rellenito! - Déjalo. ¡No hay tiempo!
Cheruce, aguanta.
¡Dame el poder, te lo ruego!
¡Está haciendo la escena de Chucky!
Dispárale más duro.
Bien, chicos, creo que ya hicimos bastante justicia aquí.
Oficiales, si no es molestia, mi hermana necesita ayuda.
Oficiales, les informo
que el sospechoso grafitero del basurero ha escapado
y se hace pasar por policía.
Podría ser cualquiera de nosotros. Es serio y espeluznante.
Procedan con cautela.
Leroy.
Creo que debemos salir de aquí.
No sé si pueden oírme con todos estos disparos,
¡pero vean el siguiente corto de Halloween!
Y... sí.
Bueno, no es por vanagloriarme, pero está quedando muy bien.
- Sí. - ¡Oye!
Sí, tú, el de las pinzas.
- Hola. - Sí, ya sé. Qué raro, ¿no?
Un hombrecito vive en tu ciudad miniatura, o lo que sea esto.
Pero hoy es tu día de suerte porque puedo cumplir todos tus sueños.
Todo lo que hayas querido o deseado...
Puedo hacerlo realidad.
Solo debes decir mi nombre tres veces.
Vaya. Sí.
Bien, ¿cuál es tu nombre?
Bueno, ese es el asunto. No puedo decírtelo.
¿Y qué hay que hacer? ¿Debo adivinarlo o qué?
- Sí, sí, sí. - ¿Cuál es...?
- ¿Cómo voy a saberlo? - Bien. Toma esto.
Aquí tienes.
Bien. Veamos.
No puedo decir eso.
Vamos, ¿cuál es el problema? Es mi nombre.
¿Qué quieres decir? Así me llaman, viejo.
- Ese es mi nombre. - Bien.
Bueno, solo para aclarar: si digo esta cosa horripilante,
- ¿obtengo todo lo que deseo? - Sí.
- Cualquier cosa. Deseos infinitos. - Sí. Claro.
Sí, pero debes decirlo en público.
Sí, gritarlo a los cuatro vientos. Tres veces.
Sí, de lo contrario, no funcionará.
- Bien. Sí. - ¿Sí?
¿Por qué no? Lo haré.
Atención, todo el mundo.
Debo decir algo tres veces.
¡Carajo!
Funciona.
Ya viene de vuelta.
¿Lo dijiste? ¿En serio lo dijiste? ¡Eres un idiota!
No puedes andar por ahí diciendo esas cosas.
Pero dijiste que harías todos mis sueños realidad.
¡No, no! ¡Ni en sueños, viejo! Estás loco.
¿Crees que voy a ayudarte? Púdrete. Creo que eres un caraculo.
Y eres feo. Ni siquiera quiero que me vean contigo.
¿Qué he hecho?
Dios mío, ¡qué idiota!
Bien, ya me cansé de esto. Volveré adentro.
Nadie comprará mis miniaturas. ¿Qué voy a hacer?
Cheruce, ¿me escuchas? Di algo.
Bienvenidos de vuelta, amigos.
Veamos a Tony Shandals y su increíble arte de pintar con los dedos.
Leroy, estará bien, ¿no?
La perdimos.
Bien. Al menos ya está a salvo en el infierno.
- Dios mío. - Bien.
Bien. Guau. Ya lo estoy asimilando, Leroy.
Me está pegando duro. Es real. Así debe sentirse tocar fondo.
¡Renuncio, carajo!
¡Púdranse! ¡Púdrete, Hulu! ¡Al diablo con el Halloween! ¡Y con la policía!
No puedo hacerlo, Leroy. Ya no puedo conducir el show.
Yo tampoco. Se acabó.
Supongo que el espectáculo no continuará.
Arruinamos nuestra oportunidad con Hulu. Ni siquiera importa. Se acabó.
- ¡Quiero al Sr. Rellenito! - ¡Eres un puto monstruo!
¡Arruinaste el especial y mataste a Cheruce!
Oye, Leroy, cálmate. Esto es lo que haremos.
Llamaré a la tía Stephanie. Su fiesta se acabó.
Debemos deshacernos de él antes de hacerle daño.
Le haré daño, Leroy.
Siento que la rabia se me acumula. Le haré daño.
Hola. Soy Stephanie. No estoy. Adiós.
Esto no puede estar pasando. ¿Es real?
No, ¡a la mierda! Lo abandonaremos en la fiesta.
Siri, localiza a la tía Stephanie.
Momento, ¿qué? Dice que está justo ahí.
Bien. Mira, Leroy. Esto es lo que sucederá.
Pasaremos al siguiente corto
y luego botaremos a este cabroncete y nos desharemos de él.
Es un puto trozo de mierda y me harté de fingir que no lo es.
Realmente lamento esto, Hulu.
Lo estoy intentando asimilar en este momento.
Seguramente estoy en shock.
Este no es el show que queríamos hacer ni el especial que contemplábamos.
Mi hermana está muerta. ¡Se murió!
¡Cheruce se murió! ¡Dios mío!
Damas y caballeros, veamos el...
Pasemos al siguiente...
Solo pongan el video, cualquier cosa, ya.
LA BAÑERA ASESINA
Damas y caballeros, están a punto de ver una extraña historia.
Esta historia es solo el principio.
El principio del fin del mundo.
- ¡Seré un héroe! - Exclamó el joven, sin recordar
que el amor no correspondido había roto su frágil corazón.
¡Johnny! Ven, Johnny, es urgente.
Llamó su madre con un tono de urgencia.
Allá voy.
Dijo, olvidando que el mundo iba a acabarse ese día.
Un par de extraterrestres
llegó para invadir y borrar a la humanidad. Literalmente.
Eliminaron al gato que andaba en el piso,
creyendo que era un hombre en cuatro patas.
Y eliminaron a un árbol, desde su nave en los aires.
- Porque estábamos convencidos... - De que era un greñudo.
Aterrizaron en una bañera y conocieron a una anciana.
- Esta sí es humana. - Hagámosla jugo de carne.
Y así inició el Armagedón.
Aquí estoy. ¿Mamá?
Dijo el chico de inmediato,
olvidando que ella fue quien lo llamó.
No podía recordar a su madre ni por qué había vuelto al baño.
Los recuerdos se borraron de su joven y regordete cerebro.
De pronto, la trama se complica y uno de los marcianos desaparece...
- ¡Eliminado! - ...de repente.
Me siento muy confundido.
Creí que tenía un amigo, pero estoy solo yo.
Al final, estoy solo.
- Esta masa amorfa. - Y viscosa.
Y viscosa devora el recuerdo de todo lo que cae dentro de ella.
Por ejemplo, si lanzo un peine,
la gente olvidará lo que es peinarse.
Entonces, lanzaré mi gorra para que la gente la olvide.
Luego, la "inventaré" para ganar mucho dinero.
Llamaré a una chica linda y se enamorará de mí.
Pero Johnny recordó que quería ser un héroe.
Si todas las armas cayeran en la masa,
las guerras se irían a...
No, no quiero hacer eso.
No, no.
Johnny, eres adoptado.
Por eso, cuando tu madre se esfumó, tú no.
FIN
Es una fiesta demasiado silenciosa, ¿no?
Sí. Espera a que la tía vea lo que su hijo le hizo a Cheruce.
- ¡Ayuda! - ¡Mamá!
Tía Stephanie, ¿por qué estás atada?
Mira a Cheruce. Está muerta.
La gente que conocí en la tienda
resultó ser una secta que mata personas
porque piensan que así abrirán esta caja.
Debí haber sabido que si gente genial
me invitaba a una fiesta, era demasiado bueno para ser verdad.
Estúpida, estúpida, estúpida.
Qué amables son al venir a nuestra fiesta.
¡Átenlos! Y lancen ese cadáver a la pila, con los demás intentos fallidos.
Tres víctimas más para inmolar.
¡Tres raspaditas más en el billete de lotería
que es la invocación al gran demonio Turvok!
Quiero a mi Rellenito de vuelta.
¡Rayos, Leroy! No creí que esta noche empeorase aún más, pero así fue.
Quizá todo esto es solo una pesadilla
y todo volverá a la normalidad después del siguiente corto.
CASA DEL TERROR
Bienvenidos.
Esta es mi casa del terror.
Vengan y echen un vistazo.
No, ese es un bebé.
El bebé no va en el micro...
Ven aquí.
Bien, ¡de acuerdo!
¿Qué me están haciendo?
Es hora de hacer jardinería.
Ahora estás en apuros.
Oye, mi bebé.
Allá voy.
NO PASAR
Hay que eliminar a estos tipos.
Le di a uno.
¿Quieres ver lo que guardo bajo mi cama?
Ay.
Ven aquí, mi changuito.
Eso estuvo cerca.
Los aliens intentaron meter al bebé en el microondas.
- ¿Otra vez? - Otra vez.
Quizá lanzar puñaladas no servirá para invocar a Turvok.
Coincido.
Propongo hacer como en la exhibición de anatomía.
Cortarlos, hacerlos filetes.
Es una idea bellísima, pero muy complicada. O sea...
¿Insinúas que no puedo? ¿No soy lo bastante bueno?
No digo que no podrías hacerlo en algún momento.
Como amigo, te digo que...
Lo siento, amigos. No es un sueño. Es más bien una puta pesadilla.
Leroy, creo que se me acaba de ocurrir algo.
Toda esta sangre, estas muertes violentas...
¿No? Y Cheruce recibiendo una puñalada en la puta cara...
Dios mío.
Es lo que Cheruce dijo que tendría un buen especial de Halloween.
- ¿Este especial...? - ¿Es bueno?
Sí, creo que quizá sí.
Sí. Quizá nos descarrilamos
y nunca vimos al Sr. Winchell masturbando a su perro...
La muerte de Cheruce es lo que ella dijo que haría genial al especial.
Y... Aún lo estoy procesando,
- pero quizá significa que está bien. - Esto es lo que creo que significa.
Entre más loco se pone todo, aumentan las posibilidades de morir,
así como la calidad del especial.
La cosa va a ser complicada porque,
por un lado, qué emoción entender el asunto.
Y por otro, de verdad no quiero morir.
Bien, Ted Bundy. Dime, ¿qué crees que debemos hacer?
Quisiera meterles el pene en la boca. La puntita.
Madre mía.
Quizá es lo que Turvok está buscando.
Sí. El picante extra.
¿Por qué no lo dijiste antes?
Me pones nervioso.
Este es un espacio seguro.
La ensalada humana ha vuelto al menú, zorras estúpidas, ¡zorras inmundas!
- Sr. Rellenito. - ¡Perra inmunda!
¡Zorra cochina!
¡Mis esposos!
¡No!
¡Maldito!
Todos están muertos.
Supongo que ahora... ¿estamos a salvo?
- Dios mío. - ¿Qué sucede?
¿Por qué el Sr. Rellenito es un asesino?
Te amo, Sr. Rellenito.
¿Son tontos? ¿Lo de la ensalada humana no les dio una pista?
Soy yo, ¡Dana Carver! ¡Hice el ritual de Chucky!
Ahora, guarden silencio para poder caminar espeluznantemente hacia ustedes.
¡No!
- ¡Rayos, viene directo a nosotros! - Sí, así es. Sí.
Pero se mueve despacio.
Se mueve despacio.
¿Creo que nos quedan unos 60 segundos?
Tal vez 90.
Pero como sea, cuando llegue hasta acá,
estaremos en graves problemas.
Comienzo a pensar que nos quedan dos minutos. Como 120 segundos.
Creo que dos minutos es lo justo.
Piernitas Largas, sé que me enojo si te zafas de tus ataduras
cuando necesito descansar.
¡Pero ahora quiero que te desates!
¡Usa las piernas largas que Dios te dio!
- ¿Qué demonios? - ¡Desata! ¡De prisa!
¡Piernitas Largas, desata!
Ahora amo mis piernas.
Tengo un arte. Yo hacer arte.
Lo estoy haciendo...
Rápido, Leroy. Desata a la tía. Tengo una idea.
¡Más vale que hagan algo!
¡Falta poco para que los alcance!
- ¡Sr. Rellenito! - ¡Eso es, Reggie!
No lo sé, Hulu,
¡creo que los Paloni tal vez acaben de hacer una revelación aquí!
¿Siguen conduciendo ese show de mierda?
- ¡Cállate ya! - ¡Silencio!
Y solo quiero añadir algo.
En verdad me gusta nuestro especial de Halloween.
Ya se puso bueno. Cheruce está acabada, muerta, fallecida.
Pero creo que está bien, porque si hubiera visto
el resultado, cómo su muerte contribuyó al especial,
- le habría encantado. - Sí.
Bueno, o sea, no digo que esté bien que Cheruce haya muerto.
Pero sí, me complace el especial.
Reggie, ve por el cuerpo de Cheruce y vamos a casa a terminar el show,
luego de aprender que es mejor dejar que las cosas se descarrilen
que intentar pilotearlas con las manos
aferradas firmemente al maldito volante y luego...
- ¿Sabes lo que digo? - Bien dicho, Leroy.
Bien, amigos, vean el último corto de Halloween de esta noche.
Mi puta maestra de ciencias
quiere que estudie ciencias, carajo.
Pero todo eso es basura.
Ni siquiera tiene sentido.
Viejo, cualquiera diría: "Rayos, viejo, o sea..."
Eso apesta, viejo.
¿Sabes qué he notado de la ciencia? ¡Que es una puta estupidez!
CIENCIA 101
¡Oigan! ¿Qué hacen ahí, chicos?
Esfúmate, anciano. Nos estamos orinando en un libro de ciencias.
Sí, viejo.
Bueno, si lo suyo es orinarse en libros de ciencias,
entonces no vayan a hacer sus tonterías
cerca de aquella nave espacial embrujada
que está allá en el bosque.
Dios mío.
Dicen que ahí hay algo
que no tolera a los niñitos
y niñitas que no hacen sus deberes de ciencias.
Bueno, por mi parte, es todo.
¿Qué? Cuentos chinos.
¡Tengo miedo!
Viejo, acabábamos de hablar pésimo de tus deberes de ciencias.
O sea, vámonos de aquí. Esto es un poco intenso.
¿Podrían callarse, sí?
Intento pasarla de lujo en esta nave espacial embrujada, carajo.
Rayos.
Chicos, ¡vengan a ver esto!
¿Chicos?
¡Dejen de jugar, carajo!
¡Una lanza!
¡Corre!
¡Demonios!
¡Dios mío!
Aguarda. Vamos.
- ¿Qué demonios? ¡Cielos! - ¿Qué carajo?
Solo cálmate, viejo. Es un astronauta, ¿no?
Es un puto nerd.
En matemáticas. Nuestra salida es ser abusivos.
No entiendes, viejo.
O sea, yo sé porque estoy musculoso
y todos creen que soy un fortachón supermacho,
pero tengo mi corazoncito, viejo.
¡No!
¿Qué rayos? Cielos.
No, no lo hagas viejo.
¡No!
MÁXIMA VELOCIDAD
DETENER
¡Dios mío!
Rayos.
¡No!
Amigos, a pesar de que creímos
que esto era un desastre total y una pesadilla galopante,
logramos hacer un especial de Halloween tremendo.
Hasta hicimos que el Sr. Winchell animara a Cheruce,
así como entre un muppet y Este muerto está muy vivo.
Bien está lo que bien acaba. ¿Verdad, Reggie?
¿Qué? Lo siento, Leroy.
Me enganché con este extraño cubo rompecabezas
de la cabaña de la bruja.
Ya me conoces,
me pones un cubo rompecabezas enfrente y no lo dejo hasta acabarlo.
Cielo santo, Reggie. ¿Por qué brilla?
Ni idea. Lo estuve girando. Creo que lo resolví.
- ¿Qué demonios hace? - ¡No tengo idea!
Cielos. Gracias por sacarme de ahí.
Ni se imaginan los cientos de personas que han muerto
intentando invocarme.
¡Cielos, gente!
¿Hola? ¡Por favor!
Es solo un cubo rompecabezas como en Hellraiser, ¿saben?
En fin...
¡Han invocado al gran demonio Turvok!
Conforme a la ley demoníaca, les concederé un deseo.
¡Sin reglas! ¡Sin advertencias!
¡Deseo caramelos!
Deseo concedido.
¿Es una puta broma?
Nuestra hermana está muerta, ¿y deseas caramelos? ¿Qué rayos te pasa?
¡Tienes diabetes! ¡No puedes comer caramelos!
¡Maldita perra!
¡Y eso es todo amigos!
Y no quiero sonar como la caricatura del conejo.
Que tengan un feliz Halloween y esperamos verlos al siguiente...
En algún momento.
¡Adiós a todos!
FIN
Subtítulos: Patricia Flores Figueroa